Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: яя (список заголовков)
00:43 

Я тут поняла (ВНЕЗАПНО), что будучи интровертом (вроде как), я подзаряжаюсь только от внешних источников. Это так и надо? Или это вообще никак не связано? Я что-то перечитала книг по психологии и теперь у меня идёт отторжение знаний на всех уровнях. Всё, что знала - забыла Без разницы: людей, книг, песен, погоды и т.д. То есть заставить саму себя взбодриться я не могу. Даже если долго-долго буду заниматься самовнушением. Загнать себя в депресняк - могём, умеем, практикуем, а вот обратно - никак. Хорошо, честное слово, что я это поняла. Поэтому когда меня в очередной раз клинит на чём-то, я стараюсь заниматься не самобичеванием и саможалением, а переключаться на вещи, которые меня взбодрят. Так у всех, наверное. Но у меня есть вещи, которые не просто бодрят и заставляют улыбнуться, а которые мотивируют. На великие свершения в том числе. Это жизни других людей. Не только биографии великих (на своих любимых елизаветинцев - пиратов я могу смотреть долго и с восхищением), но и жизни обычных людей. В этом я вижу плюс социальных сетей. Для меня он в том, что ты можешь прочитать что-нибудь про жизнь другого человека. Увидеть, что он ведёт активную жизнь, читает книги (отметить себе и прочитать), слушает музыку (отметить и послушать), чего-то добивается, расстраивается, ссорится. И я понимаю, что я тоже могу. Что все мои страхи преодолимы. Что я тоже могу гнать вперёд. Только нужно правильно выбирать про кого читаешь. Если про такого же товарища как я, без цели в жизни и с ощущением, что мир сер и уныл, то может стать только хуже. Вот честно, я почти не завидую вам, активные уверенные в себе люди. Я восхищаюсь. Вы меня мотивируете. Пусть этого запала хватит не на всегда, а на пару часов. Но всё равно спасибо за это.

@темы: Яя

17:35 

Вселенная мне отвечает. Мамочки.

@темы: то ли плакать, то ли смеяться, Яя

07:15 

Эпический сон о недоверии к правительству и о том, что знакомых ты встретишь везде

Сны мне снятся часто. Точнее мне всё время что-то снится. При общей сумбурности, это красивые, яркие сны с достаточно чёткой линией. И вот сегодня мне приснился СОН. Может дело в том, что я сразу после просыпания его пересказала, а может в том, что главной героиней сна была именно я и все ощущения, которые он принёс всё ещё свежи, поэтому я его так хорошо запомнила. Итак, собственно сон в ОЧЕНЬ подробном пересказе

@темы: Яя

16:31 

Я чувствую себя огромной неповоротливой хладнокровной гадиной, которая выползла откуда-то из глубинных мокрых пещер погреться на солнышке в тишине и покое. Отойти от сквозняков, почиститься от мха, грязь с чешуи стряхнуть. Но меня тут же окружает толпа теплокровных тварей всяческого вида и размера, которым не нравится моё мирное уединение. Они начинают бегать вокруг меня, вопить, тыкать палками исключительно из благих побуждений. Посмотрим, мол, солнце светит! Пора веселиться! Побегай с нами! Улыбайся нам! Обнимашки! Спасибо вам, дорогие мои. Не исключено, что именно вы, теплокровные, экспрессивные и есть норма, а не я, чей градус эмоций порой стремится к нулю и ухает куда-то вниз градусника. Я благодарна вам за попытки меня развеселить и расшевелить. Но не дёргайте, бога ради, меня так сильно. Мне это неприятно. Мне от этого тяжело. Физически и психически. Я отлежусь и сама в вам подойду. Объясняю всё это русским языком. Но мне не верят. Смотрят так недоуменно. Хоть ходи как американец и всё время улыбайся для вида.

@темы: Яя

13:52 

Не выходила в интернет почти неделю - ноутбук сломался. Я не испытывала ломки по контакту, не волновалась написал ли кто-нибудь мне очень важное письмо, но всё же эти дни отсутствия всемирной сети были тяжкими днями.
Когда мне вдруг захотелось узнать кто такие греческие натурфилософы, я не могла за минуту вбить это в яндекс и узнать ответ. Я не смогла найти нужного мне автора, чтобы посмотреть, какие ещё книги он написал. Вся эта информация есть в библиотеке, но сам смысл моей потери в том, что я не смогла получать информацию мгновенно, как я привыкла. Компьютер у меня появился, когда мне было 13 лет. Интернет, когда мне было 16. Сейчас я без него как без рук. У меня даже выдумывается лучше, когда я печатаю, а не когда я пишу от руки.
Очередное подтверждение хрупкости нашей цивилизации - отруби нам электричество и мы взвоем. А с каждым годом люди всё больше и больше привыкают к благам цивилизации. Те, кто помоложе, не представляют себе жизнь другой, без этого огромного объёма информации доступного в любой момент. Я хочу знать здесь и сейчас, но сейчас я в 100 километрах от людей и библиотеки. И эта невозможность получить информацию раздражает.

@темы: Яя

22:08 

Вселенная мне отвечает. Дубль два тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить

@темы: Яя, то ли плакать, то ли смеяться

23:00 

Вот я злобный циничный приземлённый человек, которому на жизненном пути встречаются светлые чистые люди. Или я адекватный гражданин, окружённый наивными фантазёрами?

@темы: Яя

21:32 

Я поступила в аспирантуру. Это был чертовски тяжёлый год, и я рада, что он закончился. Но в то же время я не жалею, что он был. Поступи я год назад, я не ценила бы сейчас то, что имею. Какой-никакой, а всё же опыт у меня появился. Не зря же я валандалась этот год везде где только можно и нельзя. У меня было время, чтобы жутко испугаться отсутствия перспектив и понять, что если я чего-то хочу, то надо пахать как лошадь. Иначе шиш. Надеюсь, моё боевое настроение продлится подольше. Я очень рада сама за себя. И не очень рада реакции некоторых людей. Народ, это то, что я хочу. То, о чём я мечтала с детства. Я вижу свои перспективы и знаю как получить то, что мне нужно. Если вам это неинтересно и вы не видите во всём этом смысла, то это не значит, что его нет. Для меня есть. И честное слово, однажды я не сдержусь и нагрублю какому-нибудь всезнающему жалельщику. Ещё раз - я молодец.

@темы: Яя

19:46 

Я ужасающе безграмотна в плане отношений между мужчиной и женщиной. Я знаю как должно быть в теории, но на практике с моим небогатым опытом у меня вечно получается какая-то фигня. Я ставлю что угодно на то, что в памяти пообщавшихся со мной близко парней я осталась как минимум "странной", а вероятнее всего просто мат Нет, я не делаю каких-то странных вещей. Не выношу мозг. Ничего не требую. Просто несу всё, что в голову придёт. Причём очень прямолинейно. Ну не доходят до меня намёки! Как до жирафа! Вот я и уточняю. И, наверное, поэтому выгляжу ещё тупее.
В книжках и сериалах у главной героини всегда есть повидавшая жизнь тёртая подруга. Спец по всяким отношениям. Мне бы такая не помещала.
И ведь главное мне не 15 лет. Такой ерундой принято как-то пораньше страдать. Так что моя неловкость выглядит не милой неловкостью смущённого подростка, а тупостью взрослой девушки, которая так и не сумела нормально социализироваться и выбросить из головы разные глупости.

@темы: Яя, то ли плакать, то ли смеяться

22:21 

Как я расширяла сознание и что из этого вышло

Ничего не предвещало беды. Я давно хотела посетить собрание какой-нибудь протестантской церкви. Собираюсь я всегда долго и сама бы никогда не дошла, но тут меня пригласили составить компанию и я согласилась. Церковь "Новая жизнь" это одно из движений пятидесятничества. В моём городе у них есть свой храм, расположенный в неотапливаемом то ли складе, то ли амбаре. К моему удивлению, собралось там человек 200. Мы ожидали увидеть небольшую группку людей, почти семейное торжество, где все поют псалмы под гитару, а увидели солидную толпу, сцену, отличные инструменты, звук и мультимедиа.
о том, как это было

@темы: Яя

01:13 

Невоспитанное хамло

Это я, конечно же. Поругалась сегодня в магазине. Впервые в жизни. Вообще впервые в жизни поругалась, не испытывая за это чувства вины, а наоборот, испытав большой заряд энергии. Не сразу, но по прошествии. Поняла для себя, что мне нравится быть активной, нравится быть первой, отстаивать своё мнение. Это во мне было всегда, как и то, что надо быть "хорошей". Здесь "хорошая" я считаю синонимом удобной, незаметной, не отстаивающей своих желаний. Эти две части (одну я считаю природной, а вторую скорее плодом воспитания) давно во мне есть. Быть "хорошей" безопаснее. Так ты всегда милая, все тебя любят (ох если бы), а если и обидят - то ты в белом пальто стоишь красивая. Быть активной и громкой опаснее. Осуждение, "плохость", "враги". Но мне нравится быть активной. Это я. А "хорошая" часть она как бы не совсем я. Когда я молчу, когда хочу говорить, то потом чувствую себя плохо. Моя ссора имела для меня терапевтическое и вообще плодотворное влияние. Я отследила отстранёно весь ход ссоры, с переходом на личности, не расстроилась, не разозлилась. Однако второй раз пройтись мимо этой женщины не рискнула ) Прости меня, незнакомая женщина. Я попрактиковала на тебе свою смелость. Для меня это мелочь, а ты с твоим складом характера долго будешь отходить от современной молодёжи в моём лице. К тому же, объективно не были правы ни я, ни она.
Про магазин

@темы: то ли плакать, то ли смеяться, люди-человеки, Яя

23:18 

Чёрный человек

Мне приснился необычный для меня, но в то же время очень типичный сон. Сон про человека в чёрном, который меня преследует. В это сне чего только не было намешано, но я запомнила только эту часть. Человек в тёмной одежде, выглядит очень странно, он лысый, как будто неживой и, как потом оказывается, вообще инопланетянин, преследует меня и моего мужчину или мужа. При этом я - это активная афроамериканка, как и мой муж тоже афроамериканец. Мы убегаем от этого человека. У меня откуда-то появляется пистолет. Я стреляю в преследователя. Это его останавливает и мы с мужем его расчленяем на куски и кладём в сумку. Зачем-то мы эту сумку носим с собой. Позднее этот человек-инопланетянин собирает себя из кусков и оживает, начиная снова нас преследовать. Мы его снова расчленяем. Долго носим с собой и ждём, что он снова оживёт. Однако он не оживает, а самый главный инопланетянин вызывает нас "на ковёр" за убийство его человека. В итоге босс инопланетян оказывается каким-то близким другом этой (моей) семейной пары и всё переходит в сексуальные отношения кого-то с кем-то (увы, не со мной).
У Клариссы Эстес в "Бегущей с волками" этот сюжет о преследователе - это история о хищнике в женской душе. Может быть этот человек - это тот самый хищник, который меня преследует. Правда я не знаю, что это за проблема, потому что в реальности, в сознании, у меня всё достаточно хорошо и стабильно. Учитывая, что я его остановила и расчленила, я могу посчитать это хорошим знаком. Эстес пишет, то хищника и надо разложить на части, чтобы он дал в итоге что-то хорошее, какую-то пищу для роста. Мужчина, который мне помогал, может быть по этой логике и моим реальным мужем и моим анимусом, который достаточно активен и помогает мне по жизни. Я, конечно, мастер толкования снов, но сон в самом деле интересный для меня. Заставил меня задуматься, что это за сигнал и что не так. Означает ли он, что что-то приближается? Что что-то прошло?

@темы: сны, Яя

Жительница острова Барабар

главная